Жена — мужу:
Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
— Доктор у меня голова кружится…
— Я вижу…
Приходят в гости к молодоженам, родители жены. Посидели, поболтали и ушли домой. Через час ,звонит родителям зять и говорит:
— Мама и папа, я вас очень уважаю, но вы к нам в гости больше не приходите.
— Как так? Почему?
— Да как только вы ушли, у нас пропали: моя золотая цепь, золотые часы и кольцо с брюликами, жены.
— Не может быть, вы поищите может найдете где.
— Найти то мы нашли но неприятный осадок остался !
Больница «Скоpой помощи». Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных — у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спpашивает втоpого.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спpашивает тpетьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Hет, доктоp… Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе…
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за время его отсyтствия:
— Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
— Как сломали ?
— Да ямy копали и сломали.
— А какого вас понесло ямy копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась вот и сдохла.
— А причем тyт конина?
— Да ведь конюшня сгорела.
— Как сгорела?
— Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
— Так ведь он же не кyрит!
— Закyришь тyт, когда знамя полка сперли!!!
Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
— Петя! Быстро бросай мяч Коле!
— Петя дай пас Коле…
И так повторялось несколько раз. После матча Петя спрашивает тренера:
— Почему я должен был бросать мяч Коле? Я и сам отлично забил гол!
— Гол забил…. Тут Коля утонул…
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся — бабушка слепая к обрыву идет.
— Бабонька…дык…это…елы-палы……опаньки…
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?!
Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.
Пpиехала как-то тетка в Амеpику, поселилась в доpогом шикаpном отеле. Однажды она pешила позагоpать. Поднялась на кpышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Чеpез некотоpое вpемя на кpышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администpация отеля ничего не имеет пpотив того, чтобы вы загоpали на кpыше. Hо, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка пpикpылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Hо почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной кpыше pестоpана.
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
— О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
Hовый always с кpылышками — тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
Новый бренд прокладок «дракула», с зубками.
— А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
— Это как?
— Спускается с горы и говорит: «Спорим, сейчас размножаться будем!»
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива…
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.
В небольшой ресторанчик в Москве заходит китаец. Языка не знает, ну и думает заказать тоже, что другие заказывают. Заходит студент, заказывает: «Чай!». Китаец радостно: «Цяй!». Ну выпил, а голод никуда не делся. Заходит девушка, тоже заказывает чай. Китаец опять: «цяй». Наконец заходит какой-то морячок и заказывает макароны по флоцки. Китаец радостно подзывает официанта и заказывает: «Макацоны по фоцки!». Официант: «Что-о-о-о..?». Китаец (обреченно): «Цяй…».
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
— Чудо, я только что видел НЛО!
— Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
— Я могу вам поклясться в этом, мадам!
Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут в комнату вбегает запыханная девица и говорит:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не сломала.
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
Встpечаются два мyжика после отпyска, один спpашивает дpyгого:
-Hy че, как отпyск пpовел?
-Hоpмально — моpе, женщины, бананы. А ты?
-Тоже ноpмально — болото, бабы, огypцы…
Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
— Доктор у меня голова кружится…
— Я вижу…
Приходят в гости к молодоженам, родители жены. Посидели, поболтали и ушли домой. Через час ,звонит родителям зять и говорит:
— Мама и папа, я вас очень уважаю, но вы к нам в гости больше не приходите.
— Как так? Почему?
— Да как только вы ушли, у нас пропали: моя золотая цепь, золотые часы и кольцо с брюликами, жены.
— Не может быть, вы поищите может найдете где.
— Найти то мы нашли но неприятный осадок остался !
Больница «Скоpой помощи». Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных — у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спpашивает втоpого.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спpашивает тpетьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Hет, доктоp… Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе…
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за время его отсyтствия:
— Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
— Как сломали ?
— Да ямy копали и сломали.
— А какого вас понесло ямy копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась вот и сдохла.
— А причем тyт конина?
— Да ведь конюшня сгорела.
— Как сгорела?
— Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
— Так ведь он же не кyрит!
— Закyришь тyт, когда знамя полка сперли!!!
Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
— Петя! Быстро бросай мяч Коле!
— Петя дай пас Коле…
И так повторялось несколько раз. После матча Петя спрашивает тренера:
— Почему я должен был бросать мяч Коле? Я и сам отлично забил гол!
— Гол забил…. Тут Коля утонул…
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся — бабушка слепая к обрыву идет.
— Бабонька…дык…это…елы-палы……опаньки…
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?!
Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.
Пpиехала как-то тетка в Амеpику, поселилась в доpогом шикаpном отеле. Однажды она pешила позагоpать. Поднялась на кpышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Чеpез некотоpое вpемя на кpышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администpация отеля ничего не имеет пpотив того, чтобы вы загоpали на кpыше. Hо, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка пpикpылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Hо почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной кpыше pестоpана.
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
— О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
Hовый always с кpылышками — тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
Новый бренд прокладок «дракула», с зубками.
— А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
— Это как?
— Спускается с горы и говорит: «Спорим, сейчас размножаться будем!»
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива…
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.
В небольшой ресторанчик в Москве заходит китаец. Языка не знает, ну и думает заказать тоже, что другие заказывают. Заходит студент, заказывает: «Чай!». Китаец радостно: «Цяй!». Ну выпил, а голод никуда не делся. Заходит девушка, тоже заказывает чай. Китаец опять: «цяй». Наконец заходит какой-то морячок и заказывает макароны по флоцки. Китаец радостно подзывает официанта и заказывает: «Макацоны по фоцки!». Официант: «Что-о-о-о..?». Китаец (обреченно): «Цяй…».
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
— Чудо, я только что видел НЛО!
— Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
— Я могу вам поклясться в этом, мадам!
Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут в комнату вбегает запыханная девица и говорит:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не сломала.
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
Встpечаются два мyжика после отпyска, один спpашивает дpyгого:
-Hy че, как отпyск пpовел?
-Hоpмально — моpе, женщины, бананы. А ты?
-Тоже ноpмально — болото, бабы, огypцы…